jueves, 16 de febrero de 2012

RE ENCUENTRO CON EL (LA) EX

Todas por lo menos una vez en la vida hemos pasado por esto, encontrarnos con el Ex en algún sitio. Me ha pasado el fin de semana, hacía mi clásica observación general (chequeo de chicos) desde VIP a la pista de baile de la disco, tú sabes, siempre hay que estar chequeando si algo interesante sucede, cuando de pronto.....#maldiciónesél #saritacolonianomeabandones #mehagofuertecontupresencia. Sí , así es; lo vi a él. (en algunos casos también puedes ponerle ella ya que en la actualidad las relaciones ella/ella son normales tanto como las ella/él), pero bueno, en mi caso sí lo vi a él. . Mi EX. Un ser despreciable (muy pocas chicas dirán AY ES UN LINDO!!! Salía con otras chicas y se las agarraba a todas; pero es un lindo, no me importa) (si lo que acabas de leer es lo que alguna vez realmente dijiste y pensaste, por favor, anda a la clínica angloamericana y saca una cita urgente en medicina general.. 
Regresando al tema de mi ex; desde que terminamos me dediqué a borrar todo lo que tenía de él; es más, con el tiempo he ido olvidándome de su nombre; (sí lo sé, es mentira eso, es más, me sigo muriendo por él (#losermodeon) pero para efectos de lo que escribo tengo que hacerme la cojuda (como siempre)). 
Nunca te pasó? Ya pues, seguro se te mojó el alma como a mí, y es que eso sucede cuando acontece; el hecho de encontrarte con tu EX hace que todo se convierta en una mezcla de CSI con el mejor de todos los capítulos de AMERICAN HORROR STORY. Y si no lo viste, por suerte tienes a esas amigas que llegan corriendo y te dicen.... -"Siéntate; No, No, Ven aquí no mires por sobre mi hombro (y es lo primero que vas a hacer), No sabes quién ha venido". Por el tono de voz, sabes que no estamos jugando "adivina adivinador" y que tampoco es que haya aparecido Johnny Depp con un cartel de 3 X 2 metros con tu nombre completo y  hasta con DNI por si alguna cojuda quiere pasarse de viva... NO!!!. Ya por la forma cómo te lo dicen  te huele a que la noche winner que habías pensado se puede convertir en un desastre total. 
- "Quién!?"; preguntaste por decimonovena vez sin que alguien te responda ya que tu par de amigas se miran y hacen más muecas que Lindsay Lohan después de una de sus fiestas (#lesbianamodeon). Empujando a tus amigas levantas la cara y te golpeas con... auch... - "Hola linda!", - "Gervasio Luderto Sinchán de las Casas Ramirez y Picoi" (qué bueno que me había olvidado el nombre). De repente, una de tus lindas amigas, te susurra al oído -"mira con quién está"... OK! esto si está fuera de contexto.. Cómo que con quién está!!!... él tiene cara de ser el amor de mi vida, el papá de mis hijos (te aviso no más), a ver tu maniiiiiito..... QUÉ!!!!!!! Qué hace con esa perra???? (los ojos se voltean y te miras el cerebro, empiezas a adoptar la posición de la grulla #karatekidpart3 #loshijosdeshaolin #killbitch agárrame que la mato). Claro, y es que en el contexto normal, ESA (no es ella, siempre hay algo de desprecio, ESA) tal vez sea una buena chica, de su casa, estudiosa, buena hija (Ok no , es una perra) (aunque siempre las nuevas que están con nuestros ex son o perras y/o horribles; úsese también el término huachafa y todas sus variantes). 
Lo que tienes que hacer en esas circunstancias es hacerte la que no te importa, claro nadie te va a creer que no te importa (sobretodo las dos pelotudas de tus amigas que no paran de preguntarte -"¿Estás bien?".   - "Sí estoy de la puta madre, todo bien" (responderás con un toque gracioso de ironía y sarcasmo propio del suceso). No vayas a cometer el gran error de tomarte toda la botella (pásame la botella!!!!!, quiero brindar en nombre de ella #lalala ) porque luego harías seguramente un acto estúpido como agarrarte al más feo de la discoteca, o tal vez a los más feos (sí , es una indecisión que tenemos algunas para elegir sin probar). Ojo, tener cuidado cuando al despertar sientes un brazo encima de una nalga que no es el tuyo... podrías haber cometido un craso pero craso error (y encima zampada ni siquiera lo disfrutaste). Si es posible, que alguna de tus amigas te quite el celular o si lo puedes dejar en casa mejor, sino al día siguiente tendrás el problema de no acordarte de nada y encima o tener una elevada cuenta de teléfono porque no tuviste mejor idea, mi querida Acuario que llamar y llamar y llamar al Ex y no hablarle pero dejar el teléfono prendido para escuchar su voz mientras tú dormías entre trago y vómito tuyo; o sino haber dicho las tonterías clásicas de esa noche (#estolovivi #dejavu #malditatecnología ) como "amor quiero acostarme contigo, que lindo te veías con tu camisa de marinerito (quiero que seas el capitán de este barco... agrrrrr )  quiero que estemos juntos toda la vida y nos vayamos hasta el infinito y más allá".
Lo mejor es, si no superaste ese momento de dolor con el ex, que lo admitas y que no huyas, pero no pongas en peligro tu integridad y la de todos los demás... recuerda que hay un FACEBOOK que juzga a todos por igual....... además lo mejor es estar soltera.... recuerda solteras sí , pero solas... NUNCA.. anda descansa tu resaca.   



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